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文 ： 兜兜
什么“抓住一个男人的心，先抓住他的胃”，那是老黄历了。
现实里，用钱砸，是下策，容易砸出个“软饭硬吃”还嫌你给得不够味的；用哄去供着，是中策，一开始他享受，久了你就累，关系成了你的单方面“情绪劳动”，哪天你不哄了，他反而觉得你变了。
那什么是上策？
我琢磨了十几年，见过那么多聚散离合，觉得最管用、也最“治本”的，其实就是三个字：自我感。
01
首先得说清楚，“自我感”不是让你变成自私自利、不管不顾的女人。
恰恰相反。
自我感是，你非常清楚地知道“我是谁”。
你知道自己的喜好、边界在哪里，什么是你能妥协的，什么是你的底线。你知道自己的人生主线是什么，伴侣是这条主线上的重要同行者，但绝不是全部。
没有自我感的女人，很容易在关系里“化掉”。
就像一杯水倒进海里，再也找不着自己。你的喜怒哀乐全系在对方回不回消息、关不关心你上。
他热情，你就是明媚的春天；他冷淡，你的世界瞬间入冬。这种状态，你累，他压力也大——谁愿意长期背着一个“情绪气象台”过日子呢？
而有自我感的女人，自己就是一片完整、自足的小天地。
她也有爱，有依赖，但她的核心是稳的。风雨来了，她会寻求依靠，但自己那根“主心骨”不会折。
02
我特别喜欢和她先生钟石的婚姻状态。
他们家里设置两个书房，分别在走廊的两头。夫妻俩一起出门，去不同的电影院，看各自想看的电影。这在很多人看来简直不可思议，但这恰恰是“自我感”在婚姻里最美好的模样。
她爱他，但不依附他。她有自己的写作、歌唱、拍电影的世界。
她的幸福和充实，很大一部分来自于她自己创造的价值，而不是仅仅从“钟太太”这个身份里获取。
这样的女人，在男人眼里是有神秘感和吸引力的，因为你永远是一个正在成长的、有趣的、新鲜的个体，而不是一个逐渐褪色的附属品。
感情里最怕的，就是“我为你付出一切，所以你也必须一切为我”。这种捆绑，起初是甜蜜，最后是窒息。
自我感就是在对彼此说：我爱你，但我首先是我自己。
我的世界很爱你，但我的世界，并不只有你。
03
说完了道理，咱得来点实在的。怎么在柴米油盐的婚姻里，保住甚至增强这份“自我感”呢？我给你三条特别朴素的建议：
第一，保留一件“无关婚姻”的爱好或事情。
它可以是健身、读书、学个乐器，哪怕是精心养护几盆绿植。这件事只为你自己带来快乐和成就感。每天或每周，给自己一段完全独处、沉浸于此的时间。这是你精神的“后花园”。
第二，拥有能“说废话”的朋友。
你的社交圈里，不能只有夫妻共同的朋友，或者只聊孩子公婆的妈妈群。要有那么一两个“闺蜜”，你们可以聊最无聊的八卦、最天马行空的梦想，甚至一起吐槽生活。她们是你作为“你自己”这个身份的重要见证。
第三，保持“单身力”——经济上和精神上。
不是说非要挣多少钱，而是永远保有自己挣钱的能力和意识。这是你最大的底气。精神上的“单身力”更重要，就是时常问自己：如果现在是我一个人，我会怎么安排生活，怎么让自己开心？这会帮你把注意力，从“他怎么样”拉回到“我怎么样”。
说到底，“吃定”一个人，最高明的方式，从来不是绞尽脑汁的捆绑，而是潜移默化的吸引。
当你把自己活成一棵根深叶茂的树，而不是缠绕的藤，自然会有人被你挺拔的姿态和丰盈的树荫所吸引，愿意长久地陪伴在你身旁。
因为人性就是这样，我们都忍不住想靠近那些活得热烈、扎实、自带光芒的人。
姑娘，最好的爱情，是锦上添花。
而那块最华美的“锦”，是你自己亲手编织的、名叫“自我”的底布。
先找到自己，才能遇到对的“我们”。
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